Jdi na obsah Jdi na menu
 


 

Tak tady máte první várku vtipů

Brzo budou Velikonoce. Frantíku půjdeš na kočičky? Těžko. Tatínek říkal,že na holky mám ještě čas.


 

 

V hospodě se sejdou dva staříci a jeden praví :" Víš Bohouši jak přichází doba velikonoční, tak jsem celý smutný." "No a proč?" "Já pořád nemůžu zapomenout na to, když jsem měl tvrdé vejce a silný prut, co vymrskal každou holku. A dneska mám vejce na hniličko a prut tak akorát na rybičky."


 

 

"Mirku, Mirku! Co jsi proboha tomu koledníkovi provedl?!" "No co,co? Koledoval si o zmalovaná vejce!"


 

 

"Každý rok k nám na Velikonoce chodí tchyně, ale letos asi uděláme vyjímku!" "Jakou?" "Pustíme jí dovnitř!"


 

Slabikář dětské onkologie:
My máme Emu.
Ema má melanom.
Ema mele z posledního.


Američan, Francouz a Afričan jsou v pekle.
Američan si potřebuje zavolat. Zeptá se Satana jestli si může zavolat do Ameriky. Může.
Hovor trvá 5 minut. Satan řekne Amíkovi že to stojí 40000 dolarů. zaplatí.
Taktéž i Francouz do Francie. Pak si zavolá Afričan do Afriky, trvá to 5 min., 10 min., 30 min. Zeptá se Satana kolik to bude stát. "20 dolarů."
"Tak málo?"
Satan: "Víte, z pekla do pekla, to je jako místní hovor."


Paní učitelka říká Pepíčkovi: "Pepíčku, ty jsi mi lhal." Pepíček jen otevře pusu a říká: "Kdy paní učitelko, já vám nelhal" "No ty jsi před třemi dny říkal, že dědeček umřel, a já jsem ho včera viděla jak se u vás dívá u okna." Pepíček jí však přesvědčivě říká: "Ale to jsem vám paní učitelko nelhal, dědeček vážně umřel, za okno ho tam dal tatínek, aby nám pošťačka nosila důchod."


Je rybníček a v něm žije krokodýl a zlatá rybička.
Jednou rybička povídá krokodýlovi: "Hele Krokodýle, jedu na dovolenou, tak kdyby někdo přišel, tak mu splň jedno přání, prosím tě, díky moc"
Krokodýl jenom pokejve hlavou jako že jasná věc.
Za tejden se rybička vrátí z dovolený a ptá se krokodýla: "Tak co? Byl tady někdo?"
Krokodýl říká: "Jo jenom jeden...chtěl mít péro až na zem, tak jsem mu ukous nohy"


Jde po mostě slepý a bezruký a bezruký povídá: "Uhni nebo ti dám pěstí"
Slepý: "Tak to bych chtěl vidět!"


Zpráva z tisku:
Na Ruzyňském letišti došlo k trágedii na lince OK 858, když krátce před přistáním letadlu došel benzín a zřítilo se nedaleko Ruzyňského letiště. Všichni cestující i posádka zahynuli kromě jedné letušky. Víte proč ?? Protože měla vložky Allways s křidélky!!!



Víte, co má společné smrt tchyně a slivovice?
No, nejprve vám to vyrazí dech a potom máte takový příjemný pocit..


Prodám odjištěný granát
PS: spěchá


"Včera jsem měl konečně radost, že jsem opět uviděl svou tchýni." - "Ty máš rád svoji tchýni?" - "Ne, zavolali mě k identifikaci!"


-Mototechna? Tady krematorium! Kolik jste včera prodali těch novejch japonskejch motorek?
-No, asi dvacet, proč?
-Dvacet, jo? Tak to se nám ještě tři flakají někde po městě...


 

 

Komentáře

Přidat komentář

Přehled komentářů

Nic moc

(Filip Nadhůrský, 22. 4. 2014 17:26)

vůbec jsem se nezasmál!!!

Re: Nic moc

(VIPpenis, 28. 4. 2014 17:17)

Tak to jsi asi pěknej suchar

Re: Nic moc

(VIPpenis, 28. 4. 2014 17:18)

Tak to jsi asi pěknej suchar